办事指南

改掉自我折磨的习惯

点击量:   时间:2019-03-05 03:10:05

繁�w中文 有些人的本能是无法更改的,漂亮的姑娘,英俊的小伙,必然得到更多青睐、照顾和追求,这是写在基因里,在这点上,是生而不公平的,无法可想 HI, 连岳 不确定这封信你会不会看到,也不确定你什么时候看到,更不确定你是否会回信能为我指点迷境 从大学开始看上海壹周,每期必买,只是想看你的文章后来去了青岛,报停里面没有上海壹周,也就没看过我这人,有时候自己也讨厌自己的一点就是貌似对什么都无所谓,从没有想过自己做点什么来改变些事情就像在青岛,如果执着一点,或者就会自己订阅上海壹周,可是,我却没有没有卖的,那我就不看 后来又回到南京,住的地方附近也没有卖上海壹周的报停老板说,如果我想要,可以在他那边订阅我又觉得麻烦,所以就不了了之我这人最大的缺点就是懒,有些事情,如果很麻烦,我就不会去做所以现在的我,30岁,单身,没有男朋友,没有钱,只有一份勉强养活自己的工作 再次读你的文章,是在网易女人这个栏目你上面的每篇文章我都读过我也不知道为什么会想和你说这些心里话,或许我是压抑太久,心里背负太多,所以想找个陌生人倾吐一下,算是短暂的停歇,然后继续过自己的生活 以前的我不是这样的,以前的我有理想,有梦想,开朗活泼,虽然不漂亮,也很受欢迎也曾为了考上重点大学,努力刻苦的读书,也曾为心爱的男孩,彻夜难眠身边围绕着一些人,自己开心,也给朋友带来开心我人生的前半段,其实是美好的,我也曾经积极向上,充满正能量所以,我现在常常安慰自己,别人现在拥有的,我也曾经拥有过 后来,上大学来到南京我读的是外语专业,可想而知,系里大部分都是女生,也不乏漂亮女生刚进大学军训的时候,我也是很自信和快乐的,但是后来,越来越发现,身边的人,更加喜欢漂亮的女孩,而我总是被遗忘的 在上大学之前,我从来没觉得漂亮和不漂亮,对于一个女生来说这么重要很多事情,我非常努力的争取,最后却不一定能得到;而漂亮的女生就那么轻而易举的得到,轻易被大家记住,没有缘由的被大家喜欢我也曾努力过,经过尝试以后,发现结果不如我预想,从那时开始,我就开始变得表面无所谓年级、班级举办什么活动,选举什么代表,我从来不参与 我记得很清楚的一件事刚上大学,老师为了增进我们对彼此的了解,实行分组,一对一的去互相了解对方一些事情,一周后,班会的时候向其他同学介绍你了解的分组后的男生,如果看到是漂亮的女生,纷纷献殷勤地说一起喝点东西,然后聊聊和我分到一组的男生,某天下课后,直接给我一张纸,上面一些基本问题,告诉我,填完给他我当时就直接回他:那你自己弄一份一样的,自己填上,到时候给我最后班会怎么样,我忘记了 后来,我就自己开始和所有人保持一种距离认识,但不熟悉,表面随和,但实际谁都不能靠近这种距离,让我感觉安全,不会被伤害别人以为我很酷,很多事情都无所谓其实,我知道,我是害怕失败不去参与,不去竞争,就不会有失败,就能保护我那小小的自尊心所以,大学四年,我就在默默无闻中度过我不记得别人,别人也想不起来我大学同学的QQ群,我从来不说话,因为和他们都不熟不过还好,老天对我还不薄,大学期间,还是交到2、3个知己朋友到现在,我们虽然不在一个城市,但是每次见面,都像从来没分开过一样的熟悉 其实,造成我现在的样子,还有一个原因,就是我的身体我是瘢痕体质,身上不时的会冒出大的瘢痕疙瘩高中时候,只是胸前一点,那时还没有影响到我正常生活,所以,我也就没在意但是从上大学开始,胸前的慢慢变大,两个肩膀和后背也长了从此我就有了这可怕的,丑陋的身体一年四季,我都把自己裹的严严实实的上大学时,就算冬天再冷,我也会在寝室的厕所里面洗澡,而不去学校的公共浴室朋友劝我,不要在意,这么冷会感冒的,可是我宁愿感冒发烧,也不想把自己可怕的身体暴露在人前我怕吓到别人,也不愿接受别人异样的眼光 去过很多大的医院,南京 北京 上海的医院跑遍了,得到的结果都一样,我得的是不死的癌症,死不了,也治不好后来,我就停止治疗了,然后就开始自暴自弃我曾经想自杀过两次,最后,都是想到父母而放弃因为我知道,如果我死了,我妈会疯的,我们这个家就完了父母含辛茹苦把我养大,我不能还没孝顺他们,就去死,这样太自私了 我妈妈,每当说起我的身体,就哭,她宁愿受这个罪的是她,宁愿她受更多的罪,去换我有一个正常的身体,然后有个正常的人生在父母面前,我一次次的告诉他们无所谓,我会一个人很好的生活变态的身体,也让我有了变态的心理我就这样虚伪的活在谎言中,有的时候,我把自己都骗了,分不清哪个才是真实的我 也是因为这样,我毕业以后,就选择留在南京,而没有回去,虽然他们给我找了一个好的工作有点距离,我自己一个人,就不需要伪装坚强,也不需要假装快乐只要每次打电话的时候,开心的告诉他们,我很好,这样就好了 工作后,还是和上大学一样,和所有人保持一定的距离,不靠近,不参与虽然老天让我遭罪,他还是在工作中给了我朋友,可以谈身体之外的其它话题的朋友 因为我身体这样,所以,上大学后我就再也没交过男朋友,所以,现在30岁的我,就是大家口中的老处女人,越总是想着什么,就会把什么放大,例如我的身体,越不想什么,什么就会变得无所谓,例如感情我就这样,没有感情的活着,说行尸走肉有点夸张,不过,也是没有未来,没有前途的活着而已 后来,偶然间我父母找到了一个医院,说是可以治好我他们是病急乱投医,不怕花冤枉钱,我是觉得无所谓,我早已经放弃了可能是父母的苦心真的感动了上天,这个医生还真能治我的身体我的身体在慢慢治疗,虽然,不能一定能像健康的人那样完好,至少能不再可怕现在,还没完全好,什么时候真正好,我也不知道 只是,这个治疗来的太晚了,心已经死的人,身体好了,又有什么用呢我冷眼旁观着父母的开心,自己没有任何感觉哭过太多次,所以不再有眼泪;失望过太多次,所以不再有希望我心里背负了太多的东西,所以我不能真正的快乐我也不知道是什么东西,在心里,我不能释然,明明我痛苦的根源在慢慢消失,可是我却对生活依然没有希望,我依然不知道真正的开心是什么,还是我的感觉神经已经麻痹 前几天,看你的一篇文章《无聊的社会害怕爱情》你里面提到,奥普拉・温芙瑞的事情,她也经历苦难,但在她看来,这不是她的暇疵,而是世界欠她的一大笔债,她不仅可以坦然面对,更是自己征服世界的动力我觉得,我所经历的,也是上天欠我的一笔债,可是,我要怎么让上天偿还我 总觉得上天是不公平的有些东西,别人可以轻而易举的得到,但是对我来说,却永远可望而不可即 我一直在以一种迎接死亡的心活着,所以我什么都不怕别人说我勇敢,其实我是生无所恋这个世界上,让我留恋的事情只有我的父母和弟弟或许,有天,父母百年归老,弟弟有自己的家庭和生活,也是我离开的时间 Esther 女人帮建议 Esther 如果一直有想死的念头,觉得生是负担,死才是超脱,那是抑郁症的苗头了,应该抓紧时间寻医抑郁症并不可怕,药物可以让你缓解,只靠自己的意志力硬熬,很多人是走不出来的 仅凭我们这次交流,自然也是解决不了问题的不过我还是说说自己的看法,或许对你有用 你说得对,死并不是自己的事,为父母送终,等弟弟长大,有点念想,有点牵挂,对你来说,是好的与之相反,我见过数例自杀事例,收拾残局的,都是亲人(也只能是亲人),那给他们留下了相当痛苦的记忆你还想着亲人,不容易,了不起 人渴望得到他人的肯定,得到他人的承认,这很正常,也是人努力的动力之一诚信的人、勤奋的人、敬业的人、证明了自己的人,自然而然让人敬重这世界几乎不会偏离这原则,否则,人类不可能日渐繁荣,早灭绝了 但是,我觉得另一个想法也有害,即“我只要努力证明了自己,他人就一定会认可我”这乐观得太天真,也不合事实,人由于仇恨、嫉妒或竞争,再加上无来由的怪想法,你再完美,都有人不喜欢你,取悦所有人的想法,是自我折磨的同义词更重要的是,有些人的本能是无法更改的,漂亮的姑娘,英俊的小伙,必然得到更多青睐、照顾和追求,这是写在基因里,在这点上,是生而不公平的,无法可想 他人认同,他人喜欢,我才开心,这样很难得到开心因为一定有他人的不认同和不喜欢你觉得某道菜好吃,开心,那纯粹是你自己的感觉,这类由内而外的开心,可能更持久一点回忆一下让你开心事,多多重复它们,那也是一种自我训练 祝开心 连岳    有些人的本能是无法更改的,漂亮的姑娘,英俊的小伙,必然得到更多青睐、照顾和追求,这是写在基因里,在这点上,是生而不公平的,无法可想 HI, 连岳 不确定这封信你会不会看到,也不确定你什么时候看到,更不确定你是否会回信能为我指点迷境 从大学开始看上海壹周,每期必买,只是想看你的文章后来去了青岛,报停里面没有上海壹周,也就没看过我这人,有时候自己也讨厌自己的一点就是貌似对什么都无所谓,从没有想过自己做点什么来改变些事情就像在青岛,如果执着一点,或者就会自己订阅上海壹周,可是,我却没有没有卖的,那我就不看 后来又回到南京,住的地方附近也没有卖上海壹周的报停老板说,如果我想要,可以在他那边订阅我又觉得麻烦,所以就不了了之我这人最大的缺点就是懒,有些事情,如果很麻烦,我就不会去做所以现在的我,30岁,单身,没有男朋友,没有钱,只有一份勉强养活自己的工作 再次读你的文章,是在网易女人这个栏目你上面的每篇文章我都读过我也不知道为什么会想和你说这些心里话,或许我是压抑太久,心里背负太多,所以想找个陌生人倾吐一下,算是短暂的停歇,然后继续过自己的生活 以前的我不是这样的,以前的我有理想,有梦想,开朗活泼,虽然不漂亮,也很受欢迎也曾为了考上重点大学,努力刻苦的读书,也曾为心爱的男孩,彻夜难眠身边围绕着一些人,自己开心,也给朋友带来开心我人生的前半段,其实是美好的,我也曾经积极向上,充满正能量所以,我现在常常安慰自己,别人现在拥有的,我也曾经拥有过 后来,上大学来到南京我读的是外语专业,可想而知,系里大部分都是女生,也不乏漂亮女生刚进大学军训的时候,我也是很自信和快乐的,但是后来,越来越发现,身边的人,更加喜欢漂亮的女孩,而我总是被遗忘的 在上大学之前,我从来没觉得漂亮和不漂亮,对于一个女生来说这么重要很多事情,我非常努力的争取,最后却不一定能得到;而漂亮的女生就那么轻而易举的得到,轻易被大家记住,没有缘由的被大家喜欢我也曾努力过,经过尝试以后,发现结果不如我预想,从那时开始,我就开始变得表面无所谓年级、班级举办什么活动,选举什么代表,我从来不参与 我记得很清楚的一件事刚上大学,老师为了增进我们对彼此的了解,实行分组,一对一的去互相了解对方一些事情,一周后,班会的时候向其他同学介绍你了解的分组后的男生,如果看到是漂亮的女生,纷纷献殷勤地说一起喝点东西,然后聊聊和我分到一组的男生,某天下课后,直接给我一张纸,上面一些基本问题,告诉我,填完给他我当时就直接回他:那你自己弄一份一样的,自己填上,到时候给我最后班会怎么样,我忘记了 后来,我就自己开始和所有人保持一种距离认识,但不熟悉,表面随和,但实际谁都不能靠近这种距离,让我感觉安全,不会被伤害别人以为我很酷,很多事情都无所谓其实,我知道,我是害怕失败不去参与,不去竞争,就不会有失败,就能保护我那小小的自尊心所以,大学四年,我就在默默无闻中度过我不记得别人,别人也想不起来我大学同学的QQ群,我从来不说话,因为和他们都不熟不过还好,老天对我还不薄,大学期间,还是交到2、3个知己朋友到现在,我们虽然不在一个城市,但是每次见面,都像从来没分开过一样的熟悉 其实,造成我现在的样子,还有一个原因,就是我的身体我是瘢痕体质,身上不时的会冒出大的瘢痕疙瘩高中时候,只是胸前一点,那时还没有影响到我正常生活,所以,我也就没在意但是从上大学开始,胸前的慢慢变大,两个肩膀和后背也长了从此我就有了这可怕的,丑陋的身体一年四季,我都把自己裹的严严实实的上大学时,就算冬天再冷,我也会在寝室的厕所里面洗澡,而不去学校的公共浴室朋友劝我,不要在意,这么冷会感冒的,可是我宁愿感冒发烧,也不想把自己可怕的身体暴露在人前我怕吓到别人,也不愿接受别人异样的眼光 去过很多大的医院,南京 北京 上海的医院跑遍了,得到的结果都一样,我得的是不死的癌症,死不了,也治不好后来,我就停止治疗了,然后就开始自暴自弃我曾经想自杀过两次,最后,都是想到父母而放弃因为我知道,如果我死了,我妈会疯的,我们这个家就完了父母含辛茹苦把我养大,我不能还没孝顺他们,就去死,这样太自私了 我妈妈,每当说起我的身体,就哭,她宁愿受这个罪的是她,宁愿她受更多的罪,去换我有一个正常的身体,然后有个正常的人生在父母面前,我一次次的告诉他们无所谓,我会一个人很好的生活变态的身体,也让我有了变态的心理我就这样虚伪的活在谎言中,有的时候,我把自己都骗了,分不清哪个才是真实的我 也是因为这样,我毕业以后,就选择留在南京,而没有回去,虽然他们给我找了一个好的工作有点距离,我自己一个人,就不需要伪装坚强,也不需要假装快乐只要每次打电话的时候,开心的告诉他们,我很好,这样就好了 工作后,还是和上大学一样,和所有人保持一定的距离,不靠近,不参与虽然老天让我遭罪,他还是在工作中给了我朋友,可以谈身体之外的其它话题的朋友 因为我身体这样,所以,上大学后我就再也没交过男朋友,所以,现在30岁的我,就是大家口中的老处女人,越总是想着什么,就会把什么放大,例如我的身体,越不想什么,什么就会变得无所谓,例如感情我就这样,没有感情的活着,说行尸走肉有点夸张,不过,也是没有未来,没有前途的活着而已 后来,偶然间我父母找到了一个医院,说是可以治好我他们是病急乱投医,不怕花冤枉钱,我是觉得无所谓,我早已经放弃了可能是父母的苦心真的感动了上天,这个医生还真能治我的身体我的身体在慢慢治疗,虽然,不能一定能像健康的人那样完好,至少能不再可怕现在,还没完全好,什么时候真正好,我也不知道 只是,这个治疗来的太晚了,心已经死的人,身体好了,又有什么用呢我冷眼旁观着父母的开心,自己没有任何感觉哭过太多次,所以不再有眼泪;失望过太多次,所以不再有希望我心里背负了太多的东西,所以我不能真正的快乐我也不知道是什么东西,在心里,我不能释然,明明我痛苦的根源在慢慢消失,可是我却对生活依然没有希望,我依然不知道真正的开心是什么,还是我的感觉神经已经麻痹 前几天,看你的一篇文章《无聊的社会害怕爱情》你里面提到,奥普拉・温芙瑞的事情,她也经历苦难,但在她看来,这不是她的暇疵,而是世界欠她的一大笔债,她不仅可以坦然面对,更是自己征服世界的动力我觉得,我所经历的,也是上天欠我的一笔债,可是,我要怎么让上天偿还我 总觉得上天是不公平的有些东西,别人可以轻而易举的得到,但是对我来说,却永远可望而不可即 我一直在以一种迎接死亡的心活着,所以我什么都不怕别人说我勇敢,其实我是生无所恋这个世界上,让我留恋的事情只有我的父母和弟弟或许,有天,父母百年归老,弟弟有自己的家庭和生活,也是我离开的时间 Esther 女人帮建议 Esther 如果一直有想死的念头,觉得生是负担,死才是超脱,那是抑郁症的苗头了,应该抓紧时间寻医抑郁症并不可怕,药物可以让你缓解,只靠自己的意志力硬熬,很多人是走不出来的 仅凭我们这次交流,自然也是解决不了问题的不过我还是说说自己的看法,或许对你有用 你说得对,死并不是自己的事,为父母送终,等弟弟长大,有点念想,有点牵挂,对你来说,是好的与之相反,我见过数例自杀事例,收拾残局的,都是亲人(也只能是亲人),那给他们留下了相当痛苦的记忆你还想着亲人,不容易,了不起 人渴望得到他人的肯定,得到他人的承认,这很正常,也是人努力的动力之一诚信的人、勤奋的人、敬业的人、证明了自己的人,自然而然让人敬重这世界几乎不会偏离这原则,否则,人类不可能日渐繁荣,早灭绝了 但是,我觉得另一个想法也有害,即“我只要努力证明了自己,他人就一定会认可我”这乐观得太天真,也不合事实,人由于仇恨、嫉妒或竞争,再加上无来由的怪想法,你再完美,都有人不喜欢你,取悦所有人的想法,是自我折磨的同义词更重要的是,有些人的本能是无法更改的,漂亮的姑娘,英俊的小伙,必然得到更多青睐、照顾和追求,这是写在基因里,在这点上,是生而不公平的,无法可想 他人认同,他人喜欢,我才开心,这样很难得到开心因为一定有他人的不认同和不喜欢你觉得某道菜好吃,开心,那纯粹是你自己的感觉,这类由内而外的开心,可能更持久一点回忆一下让你开心事,多多重复它们,